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Nacido demasiado temprano: nadie me entregó a mi hijo el día que nació

Nacido demasiado temprano: nadie me entregó a mi hijo el día que nació



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Por Jamie Krug

No es así como se suponía que debía ser.

Llega cinco semanas antes, demasiado pronto, y yo ya estoy en esta mesa. Hay un frenesí de actividad; hay tres veces más personas en el quirófano que cuando nació mi hija.

Esto no se siente bien.

Cuando nació mi hija Parker hace solo 16 meses, era todo lo que esperaba que fuera. Recuerdo el momento en que me la entregaron en la sala de recuperación. Hay una foto de ese momento. Ella acababa de agarrarse, en el primer intento, como si ambos hubiéramos estado haciendo esto desde siempre, como si nos conociéramos desde siempre. La expresión de mi rostro es una combinación de triunfo y alivio. Recuerdo haber pensado: “Puedo hacer esto. Puedo ser madre su madre. Fue el momento en que yo De Verdad se convirtió en madre, de alguna manera incluso más que treinta minutos antes, cuando la sacaron de mi cuerpo.

Durante todo mi embarazo con Owen, incluso en esos momentos en los que estaba petrificada por la idea de tener hijos con solo 17 meses de diferencia, estaba ansiosa por esto, por estos cinco días que sabía que tendría con él en el hospital. Llegaríamos a conocernos, a acurrucarnos, a amamantarnos. Respiraría su olor y odiaría dejarlo en el suelo, odiaría entregárselo a alguien más.

Ahora aquí estoy, solo.

Nadie me lo ha entregado. No está en mis brazos.

Soy una nueva madre sin su bebé.

Cuando dieron a luz a Owen y lo llevaron inmediatamente a la UCIN, los médicos me aseguraron que estaba bien, que "solo necesitaría un poco de oxígeno". Pregunté si podría amamantarlo pronto y dijeron que no veían por qué no. Solo lo llevaban allí para que lo revisaran, y para eso minúsculo un poco de ayuda de un poco de oxígeno adicional.

No es así como se suponía que debía ser. Se suponía que debía estar en mis brazos.

Y luego, horas después, recibimos la noticia de que le estaban aplicando CPAP, una máquina que empujaba el aire hacia sus pulmones porque no podía inflarlos por completo él mismo.

Y luego desarrolló un agujero en el pulmón y tuvo que ser llevado a cirugía para que le insertaran un tubo en el pecho.

Y luego tuvo que ir a un ventilador.

Y luego se estrelló contra el ventilador.

Y luego se estrelló de nuevo.

Y otra vez.

Tuvo que ser transportado en ambulancia a un hospital universitario más grande a una hora de distancia con una UCIN equipada para atender los casos más críticos. Eso fue mi bebé. ¿Cómo llegó a ser mi bebé? ¿Qué pasó con preocuparse por "diez dedos de las manos y diez de los pies"? Él los tiene. De alguna manera, eso no es suficiente.

Y soy completamente inútil. Soy la única persona que no puede hacer nada por mi hijo en este momento, en el momento exacto en que debería ser el único que él necesita. No puedo abrazarlo. No puedo amamantarlo. No puedo cambiar sus diminutos pañales y ver sus delgadas piernas de recién nacido pateando. No puedo oler el dulce y embriagador olor a recién nacido que sé que emana. Han pasado pocas horas desde que nació y estoy al margen, sin esperanza de que me saquen del banco en el corto plazo. No solo no soy un jugador, parece que ni siquiera soy un factor.

Mi esposo visitó a nuestro hermoso niño y me tomó algunas fotos con su teléfono, ya que todavía es demasiado pronto para levantarme de la cama después de mi cesárea. Es surrealista que le muestren fotos de bebé de su propio hijo en un iPhone.

No es así como se suponía que debía ser.

Con todos los tubos y cables saliendo de su pequeño y frágil cuerpo, lo único que hace que parezca, aunque sea remotamente, que puede haber un bebé humano allí, en lugar de un experimento científico, es que lleva un pañal y un par de calcetines azules que han tenido que bajarse dos veces para mantenerse en pie cinco semanas antes.

En el último minuto, veo ese elemento básico revelador del recién nacido, y por alguna razón, este elemento singular me saca del impacto de ver a mi recién nacido atado a tantos cables, su cara obstruida por tubos, cinta y velcro, y de repente me siento sintiendo todas las emociones posibles. La perilla de succión azul celeste cuelga sola en la esquina superior derecha de su isolette.

¿Una bombilla de succión azul? ¿En serio? ¿Se están burlando de nosotros? ¿Qué van a hacer exactamente con eso? Si comienza a asfixiarse o tiene demasiados mocos en la nariz, ¿van a desconectar su aparato respiratorio para que puedan meter esa cosa en su nariz y sacar sus "boogies"? Parece que se están burlando de nosotros, como si estuvieran nos están diciendo: "¿Recuerdas esta cosa? ¿Esta pequeña pieza de goma moldeada que tienes en casa para tu hija? Esta cosa que seguramente estabas planeando robar ¿Se llevó a casa cuando salió del hospital, junto con el resto de la pomada A & D y los pañales adicionales que quedaron en el moisés? Bueno, ese barco ha zarpado, señora.

Me han vuelto tan útil como esa bombilla azul.

Estoy en la esquina, fuera de mi alcance, fuera de mi vista. No hay nada que pueda hacer para ayudar a mi bebé.

Yo soy esa bombilla azul inútil.

No era así como se suponía que debía ser.

Lo sostendré por primera vez tres días después y finalmente lo amamantaré cuando tenga 11 días.

Cuando le hagan una resonancia magnética a los 7 días de edad, se nos informará que tuvo un derrame cerebral, probablemente dentro de la semana anterior a su nacimiento.

Se le diagnosticará parálisis cerebral, luego una malformación cerebral rara y, finalmente, autismo.

No es así como se suponía que debía ser, pero yo no soy menos su madre que la de ella, ni se siente así. Me convertí de esa bombilla azul inútil en su defensor más feroz, luchando por él cuando lo necesitaba, a veces armado con nada más que la intuición de mi madre cuando sentía que algo no estaba bien.

Porque soy su madre, y eso es lo que siempre se suponía que debía ser.

¿Alguna vez te has sentido inútil como madre? ¿Cuándo te has sentido más capaz?

Puedes seguir a Jamie en su blog JamieKrugAuthor.com, o en Twitter, Facebook e Instagram.

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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